叫我如何不想他？

[招財麻]

Dear all:

這是我寫的最後一篇有關於Dolee的文章... 原諒我,如果大家覺得我語無倫次!因為我已經傷心到無法思考了!

當你們閱讀這文章時,請幫我多多唸唸經文或者禱告詞,幫斗笠超渡... 謝謝大家!!!!

特別要謝謝我親愛的男朋友,教會斗笠聽佛經的王姐,古道熱腸的美代子與翠果子,謝謝您們幾位在這兩天裡,給我的精神支持與安慰!!!以及其他在心裡與及透過E-mail默默支持我的朋友,謝謝您們!!!如果沒有您們,我根本無法一個人堅強的度過這一切!

Dolee的媽咪深深的對您們磕頭致謝



星期一晚上,斗笠與我,就像平時一樣的到新莊綜合體育公園玩. 我也像平常一樣的讓這可愛的小朋友四處跑跑.

這一天,很巧的是,有一隻Labrador(拉不拉多)也到公園來玩,斗笠與我第一次在公園看到Labrador,很自然的,這愛玩的小傢伙馬上向前去跟對方打個交到.可是,應當是很溫馴的Labrador卻跟斗笠大打出手... 起初斗笠楞了一下,可是也不甘示弱的想反擊,見到這情況,我馬上向前拉開了我的Dolee...

稍晚的時候,我領著斗笠回家,才發現牠的右前腳潺潺流血... 原本,我還以為我粗心又大塊頭的兒子傷了那可憐的拉不拉多,可是等我仔細一看,才發現,流血的有兩處,又膝蓋下分別前後各一個洞,我實在難以相信說拉不拉多會咬我的狗... 可能是在我拉開Dolee的那一瞬間,Dolee被牠人襲擊了!真是令人氣憤!

回到家裡以後,我馬上對斗笠的傷口作處理,清潔與上藥,雖然在回家的路上,斗笠還是走的神采飛揚,可是,爬完了五樓樓梯又做完清潔手續之後,牠就一瘸一瘸的走... 那時已經是半夜了,沒有獸醫院沒打烊的,我只好要斗笠忍耐一下下,隔天一大早再帶牠去看病.

隔天,星期二一大早,我跟公司請了假,帶斗笠去看病.平時約定的計程車司機都不在新莊區內,所以我只好忍痛讓腳已經紅腫的Dolee一拐一瘸的從五樓一層樓一層樓的跳下來,因為,我實在也是抱不動牠.在路口攔計程車時,斗笠便便了,竟然是我陌生的淺綠色!!!!我好緊張,不知所措... 而且,計程車司機們,只看到我的狗,通常都呼嘯而過,沒有任何人願意停下來載我跟Dolee... 最後,等了好久,終於有個好心的司機停下來,載我們一程.

到了醫院,獸醫為了幫斗笠清理傷口,打了一針鎮定劑與麻醉劑.我與獸醫討論Dolee的不正常的便便顏色與病情,但是,獸醫跟我保證,只是小問題罷了.稍晚,過了中午等Dolee略為清醒而且又略可以站立時,醫師說,我可以先離開,下午六點以後Dolee的麻醉劑完全退去後再去接斗笠.當時,我很放心的把斗笠一個人放在醫院,我就回來上班了. 可是,我回到公司不久,就接到院方的電話,告知我的狗狗在麻醉劑退去後,癲癇症發作,經過他們的半小時的極力搶救,可是,我的愛犬斗笠還是回天乏術,離開了...

我握著電話筒,可是,我的神智已經恍惚了... 我不能接受這個事實... 更不敢相信這個殘酷的事實... 可是,是真實的,不是我最差勁的惡夢,更不是一個惡意的玩笑... 我在辦公室裡,握著電話筒,我的眼淚潰堤了... 淚水胡亂的在我臉上狂奔... 我神智不清的問著獸醫, 為什麼,為什麼,為什麼.... 我什麼都聽不見,看不到,我只希望這個惡夢趕快結束.

我口齒不清又混亂的對我主管交代了我臨時請假的理由,趕忙跳上一輛計程車趕往獸醫院去.一路上,我哭到快不行了,計程車司機也不停的問原由,然後就是不停的安慰我.抵達醫院後,我直奔向手術室... 我看見斗笠的臉上覆蓋著一條白布,我痛哭失聲... 我不願意相信這是真的... 早上牠還好好的... 牠跟我到醫院時,還很活潑的!!!!我呼天搶地的哭著... 不停的哭著... 撫著Dolee溫熱的軀體,牠的體溫還是熱的... 你們怎麼能說服我說牠已經死了... 牠說不定只是暫時休克啊!!!!

這敘述,寫著寫著,我幾乎哭到快瀕臨崩潰的邊緣,因而敘述的寫作過程數次中斷,因為我的思緒混亂... 眼淚也跟著我的一字一行,一滴滴的不停的流著... 現在,我才深深體會什麼叫肝腸寸斷,痛不欲生這八個字的意義... 我心口上的血也不停的流著... 我內心的痛苦或許沒人能了解,但是我也很難用言語或者文字來表達我的痛苦... 昨天,斗笠要被打麻醉針之前,牠不小心抓破了我胸口,留下兩道抓痕,還有手肘上,手指上也都有一些因為牠掙扎時留下的痕跡,我知道,皮膚上的傷口會愈合,可是我內心的傷口是將永遠無法愈合的!

我的愛狗,Dolee昨天下午四點多左右已經過世了... 斗笠走的過程並不是很安和,痛苦加帶著難過... 牠的舌頭都咬到流血了,身體都僵硬了... 我們連對方的最後一面都沒見著... 最心痛的還是我,我甚至沒來的及在牠清醒時好好的抱牠一下,或著抱著牠,讓牠嚥下最後一口氣... 我輕撫著Dolee的頭與僵直的身軀,為牠默默的禱告著,最後,牠已番白的眼睛,終於落下來了... 到現在,我還在為我的缺席自責!我不應該留牠一個人在醫院的!!!我應該一個下午都在醫院陪牠的!!!

一遍又一遍的撫摸著這個大個兒的頭,一次又一次輕呼著牠的名字... 我心裡想著,我心裡還有許多對Dolee的承諾未實現呢!牠就這麼走了... 我還想買車帶牠去兜風,爬山玩水... 將來還要買間很大的房子讓牠跟我們一起住!還有許多想認識牠的朋友,也都還沒有見過面!!!

這麼年輕,才兩歲八個月啊!!!這麼溫馴又貼心的狗,為什麼這麼短命???難道是我沒福氣繼續養著這個得人疼的小傢伙嗎!???多方面的分析與醫學知識,給了我不少Dolee傷亡的理由.我不怪罪任何人,甚至不怪那隻咬傷Dolee進由使Dolee感染到綠膿桿菌病毒的Labrador... 也有人依Dolee的病發狀況分析是破傷風而獸醫處理不當導致其死亡的原因... 這一些推斷對我已經不重要了... 因為Dolee再也不會回來了!!! 我不要!我不要任何分析,我只要我那令我疼入骨的狗兒!!!!天啊!!!請告訴我該如何是好!!!每個朋友與親人都要我節哀順變... 可是... 我怎麼有辦法不去想牠呢????

昨天晚上,權億,美代子與翠果子一路陪著我,帶斗笠的遺體去康寧寵物安樂園,做火葬的準備.回家後,一個人面對空盪盪的房子,一邊整理Dolee的遺物,一邊擦著不聽指揮的淚水... 每當我拿起一個Dolee曾經喜歡玩的玩具,我不禁會想起牠昔日跟我玩耍的情景... 觸物傷情... 其實,我不必靠接觸牠以前的玩具來回想牠的種種一切... 牠的一切的一切,已深深印在我腦海裡!曾是美好的記憶,現在卻成了傷心的回憶!!!整個晚上,我躺在床上,鯁噎著,淚如泉湧,想著我可愛的Dolee...

今天,8月29日,一早美代子,翠果子與我就上安樂園準備Dolee的火葬.當Dolee從冷凍庫被抬出來時... 我幾乎又崩潰了一次... 再次深深感謝您們兩個好朋友給我所有的支持!!!老實說,我的眼淚已經哭乾了,我的眼睛也已經哭紅了,可是,我的Dolee卻再也不會回來了!!!

領了骨灰,我帶著Dolee坐上了捷運... 我暗自傷神,心裡對斗笠說,你終於可以像在國外一樣的坐捷運了!過馬路時,拎著骨灰的左手,我神經錯亂的誤以為我還牽著Dolee的繩子,我竟然對著骨灰罈子說:SEAT!當街,我就哭了出來...咬著下唇,用力的把淚水往肚裡吞!我不敢回家,怕我一個人受不了面對沒有Dolee的空屋,所以我還是來上班了.

這個傍晚的時候,台北下了場傾盆大雨,我望著八樓窗外的雨水,已經接受Dolee已經過世的事實的我想著,如果這時候Dolee還在,牠一定會在陽台上興奮的跟雨水搏鬥!!!已經接近下班時間了... 我真的不曉得該如何是好,沒有Dolee的屋子,我該如何去面對???老天爺啊!!!請告訴我,往後,沒有Dolee的日子我該怎麼獨自去度過???我會多麼的想念牠的ㄠ嗚ㄠ嗚的叫聲啊!!!

至少,牠不會再被路上的行人因牠體型太大而嫌棄,或者因台灣的溼熱而感到吃不消!

現在,我只想知道,Dolee,你是否已經到達了天堂???你有沒有因為在路上貪玩而迷路了???你在那兒開心嗎???有沒有很大的草原???有沒有很多吃不完的骨頭???記得媽咪跟你說過的話嗎???不可以吃過量的骨頭,不然會便秘喔!而且不要再來輪迴了!如果要再輪迴當狗,一定要找一個比我更疼你的人唷!還有,一定不能輪迴到台灣來喔!!!記住了嗎????

還是老話一句: Dolee,媽咪很愛你喔!!!要乖乖的當個狗天使喔!!!Kisses!

Dolee,媽咪會永遠懷念你的!!!對你的愛與思念是永不會終止的!!!

作者： Dolee


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